Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Прочёл Алису в стране Чудес...
Не смейтесь, господа, не надо! Да, я В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ взял в руки это произведение мировой классики! Да, в первый раз прочёл! И пофигу, что мне 19 лет уже.
Бог мой, это такая книга! И где я был раньше? Такого абсурда и позитивного идиотизма я в жизни не встречал! Вот это книга! Я получил огромнейшее удовольствие от прочтения сего шедевра. Так что, теперь я знаю кто есть такие Чеширский Кот, Заяц, Шляпник, Соня и др товарищи-граждане.
Великолепная книга!
Не смейтесь, господа, не надо! Да, я В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ взял в руки это произведение мировой классики! Да, в первый раз прочёл! И пофигу, что мне 19 лет уже.
Бог мой, это такая книга! И где я был раньше? Такого абсурда и позитивного идиотизма
я в жизни не встречал! Вот это книга! Я получил огромнейшее удовольствие от прочтения сего шедевра. Так что, теперь я знаю кто есть такие Чеширский Кот, Заяц, Шляпник, Соня и др товарищи-граждане. Великолепная книга!
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
| Итак вы... человек-пламя |
| Вы редко можете справиться с собой. В вас бушует то ненависть, то страсть, то влечение, то горе. Вы часто идете на поводу у эмоций. Вам нравится чувствовать власть, страх людей перед вами. Вы любите прогибать мир под себя. Плюсы в том, что вы действительно многово можете добиться благодаря своей настойчивости, жесткости, упрямству. Минусы в том, что вы зачастую, вспылив, совершаете ошибки, за которые вам потом приходится расплачиваться. Вы смотрите на окружающих людей так, как будто они вам что-то должны. При том практически в каждом вы видите врага. Совет: будьте мягче с друзьями и коллегами. Научитесь остужать свой пыл.Доминируют чувства и эмоции.Герои, похожие на вас в литературе и кино: Рада (Макар Чудра), Отелло (Отелло)Смерть вашего врага будет болезненной. Вы его будете мучать, избивая чем-либо вроде скалки. Извращенные методы убийств вам не нужны. Просто булыжником в голову, либо ножом под ребра. |
| Пройти тест |
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
wday.ru/rest/entertainment/movie/_article/13017...
Джонни Депп сыграет Шляпника (Mad Hatter, в других переводах «Болванщик», «Шляпа») в картине «Алиса в Стране чудес» Тима Бертона и студии Disney, поставленной по одноименной сказке Льюиса Кэрролла. Об этом сообщает Сelebedge.
Это будет уже седьмой раз, когда Депп снимется в фильме Бертона. Ранее Депп участвовал в таких фильма Бертона, как «Эдвард - руки-ножницы», «Эд Вуд», «Сонная Лощина», «Труп невесты», «Чарли и шоколадная фабрика» и «Суини Тодд: парикмахер-маньяк».
Ранее стало известно, что Бертон намерен пригласить 18-летнюю австралийку Мию Васиковска (Mia Wasikowska) на роль Алисы в картине.
Сценарий картины Бертона, съемки которой начнутся в ноябре 2008 года, написала Линда Вулвертон (Linda Woolverton), работавшая над диснеевским «Королем-львом». Свой фильм Бертон намерен снять, используя технологию захвата изображения («performance-capture») и эпизоды с участием живых актеров.
Джонни Депп сыграет Шляпника (Mad Hatter, в других переводах «Болванщик», «Шляпа») в картине «Алиса в Стране чудес» Тима Бертона и студии Disney, поставленной по одноименной сказке Льюиса Кэрролла. Об этом сообщает Сelebedge.
Это будет уже седьмой раз, когда Депп снимется в фильме Бертона. Ранее Депп участвовал в таких фильма Бертона, как «Эдвард - руки-ножницы», «Эд Вуд», «Сонная Лощина», «Труп невесты», «Чарли и шоколадная фабрика» и «Суини Тодд: парикмахер-маньяк».
Ранее стало известно, что Бертон намерен пригласить 18-летнюю австралийку Мию Васиковска (Mia Wasikowska) на роль Алисы в картине.
Сценарий картины Бертона, съемки которой начнутся в ноябре 2008 года, написала Линда Вулвертон (Linda Woolverton), работавшая над диснеевским «Королем-львом». Свой фильм Бертон намерен снять, используя технологию захвата изображения («performance-capture») и эпизоды с участием живых актеров.
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Олег Погудин
www.audiovkontakte.ru/audio27567175_oleg_pogudi...
Юрий Шевчук
www.audiovkontakte.ru/audio25610890_yushevchuk-...
Дмитрий Хворостовский
www.audiovkontakte.ru/audio26136769_hvorostovsk...
Александр Малинин
www.audiovkontakte.ru/audio25997243_aleksandr_m...
Анна Герман
www.audiovkontakte.ru/audio25997247_anna_german...
Владимир Высоцкий
www.audiovkontakte.ru/audio25997244_vladimir_vy...
Борис Штоколов
www.audiovkontakte.ru/audio21543564_boris_shtok...
www.audiovkontakte.ru/audio27567175_oleg_pogudi...
Юрий Шевчук
www.audiovkontakte.ru/audio25610890_yushevchuk-...
Дмитрий Хворостовский
www.audiovkontakte.ru/audio26136769_hvorostovsk...
Александр Малинин
www.audiovkontakte.ru/audio25997243_aleksandr_m...
Анна Герман
www.audiovkontakte.ru/audio25997247_anna_german...
Владимир Высоцкий
www.audiovkontakte.ru/audio25997244_vladimir_vy...
Борис Штоколов
www.audiovkontakte.ru/audio21543564_boris_shtok...
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Любэ & Виктория Дайнеко - Мой Адмирал
Море прячется за туманами,
В небо серое, в тучи рваные,
За горизонт вдали.
Караван идёт, расчищая путь,
Этот минный след нужно обмануть,
За нами корабли.
читать дальше
Море прячется за туманами,
В небо серое, в тучи рваные,
За горизонт вдали.
Караван идёт, расчищая путь,
Этот минный след нужно обмануть,
За нами корабли.
читать дальше
среда, 22 октября 2008
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
вторник, 21 октября 2008
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Кажется, я втягиваюсь в работу по театральному направлению, куда я был брошен. Сделать надо немало, но работа не пугает - есть энтузиазм. Так что, будем работать!
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Идет футбольный матч Россия—Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дед-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
— Тагда у вас был другой трэнэр…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Ребята! — кричит с трибуны дед-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
— Тагда у вас был другой трэнэр…
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
понедельник, 20 октября 2008
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Слушаю новости о ситуации в Украине - и понимаю пользу нашей вертикали власти и суверенной демократии.
Стабильность и спокойствие.
Стабильность и спокойствие.
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
" Это была женщина такой силы, такой воли, такой широкой души... Мне кажется, что не стою ее ногтя. И при этом я чувствую удивительную схожесть с ней... Когда я прочла сценарий, мне даже немного страшно стало, потому что поняла: эта история словно происходила со мной. И, во всяком случае, она со мной может случиться. И когда я играла, нет, не играла - жила образом моей Анны, я испытывала гармонию. Все два года, что снимали картину. Потому что это мое время, моя эпоха, мое отношение к любви, мое умение так любить".
Интервью с Елизаветой Боярской. "Российская газета" - Неделя №4769 от 9 октября 2008 г.
Интервью с Елизаветой Боярской. "Российская газета" - Неделя №4769 от 9 октября 2008 г.
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Уникальный вид эмо - эмо-гопники! Учёные совместили несовместимое! Теперь это чудо природы не только плачет и твердит о суициде, но и ругается матом, слушает Владимирский централ, есть семечки, надевает кэпку поверх эмоидной чёлки и наезжает на каждого, точнее, на любого, кого захочет. Получает и от эмо, и от гопников, от чего ещё больше уверяется, что мир к нему несправедлив.
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
1.Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву.
2.Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Мне достались буква "Ы" и просьба не придумывать
читать дальше
От Henriette_L - Р
читать дальше
2.Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Мне достались буква "Ы" и просьба не придумывать
читать дальше
От Henriette_L - Р
читать дальше
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
20.10.2008 в 18:24
Пишет Henriette_L:Из сборника "XX век в преданиях и анекдотах"
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: 'Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных'.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: 'Согласен, Иосиф Волгин'.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает.
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: 'У, жопа усатая!'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Надпись на мавзолее: 'Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства'.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: 'Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!'.
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...'
Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали 'да'?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
Мужик выходит на улицу с плакатом 'Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство'. К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
URL записиКогда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: 'Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных'.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: 'Согласен, Иосиф Волгин'.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает.
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: 'У, жопа усатая!'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Надпись на мавзолее: 'Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства'.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: 'Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!'.
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...'
Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали 'да'?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
Мужик выходит на улицу с плакатом 'Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство'. К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
17:18
Доступ к записи ограничен
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 октября 2008
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Артур Капель, 1-й барон Капель(англ. Arthur Capel; около 1600—1649) — в 1640 г. был членом Долгого парламента.
Карл I сделал его пэром; в начале революционной войны он набрал для короля отряд и содержал его сам; позже сделал попытку освободить Карла, но голод и мятеж заставили его у Колчестера сдаться генералу Ферфаксу. Общины приговорили его к изгнанию, но некоторые из парламентских вождей настояли на его заточении в Тауэр. Отсюда он пытался бежать, был пойман и, как государственный изменник, казнён 9 марта 1649 г. Написал «Daily Observations or Meditations», которые были изданы после его смерти.
(с) Википедия
Карл I сделал его пэром; в начале революционной войны он набрал для короля отряд и содержал его сам; позже сделал попытку освободить Карла, но голод и мятеж заставили его у Колчестера сдаться генералу Ферфаксу. Общины приговорили его к изгнанию, но некоторые из парламентских вождей настояли на его заточении в Тауэр. Отсюда он пытался бежать, был пойман и, как государственный изменник, казнён 9 марта 1649 г. Написал «Daily Observations or Meditations», которые были изданы после его смерти.
(с) Википедия
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
"Стать Севера" вставляет просто нереально нехило!!!!!
Константин Евгеньевич, браво!
Константин Евгеньевич, браво!
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)
Пафосно, Валерий Шотаевич, пафосно!
Каждый воин, каждый народ, каждая любовь должны иметь своё Отечество (с)